Még pár nap és küldjük a részletes információkat az induló párkapcsolati workshopunk-ról (mikor, hol, tematika, stb.) Azért, hogy minél inkább a Te elképzelésed szerint tervezhessük meg, töltsd ki a kérdőívünket, ha még nem tetted meg:
http://www.gazdageniko.hu/hirek/hir_14_parkapcsolati_workshop.php
Köszönjük, hogy segíted a munkánkat!
Gazdag Enikő és Serényi János
Kategória: Hírek Cimkék:
Előre is köszönjük minden kedves kitöltőnek, hogy segítségével hozzájárult a munkánkhoz. Elég sok megválaszolt kérdőív érkezett be hozzánk, így nemsokára küldjük az értesítőt arról, hogy mikor, hol, milyen témában és formában realizáljuk az induló Párkapcsolati Workshop-unkat!
Ha van még ötletetek, észrevételetek szívesen fogadjuk!
Ha még nem töltötted ki a kérdőívet, itt tudod megtenni: Párkapcsolati Workshop Kérdőív
Köszönjük!
Gazdag Enikő és Serényi János
Kategória: Hírek Cimkék:
Nemrégiben közzétettek egy közvélemény kutatást, amelyben azt állapították meg, hogy a nők 31 éves koruk körül a legszebbek.
Miért lehet ez vajon?
Azt gondolom, hogy ennek több oka is lehet. Egyrészt erre a korra már nagyjából lezárul az én, az identitás megtalálása, tisztába kerülnek a nők avval, hogy kik ők, mit is akarnak az élettől. Feltehetőleg túl vannak már pár magánéleti, szakmai tapasztalaton is, így tisztábban látják céljaikat. Lehet, hogy már gyerekük is van, a nevelés, az anyává érés szintén megszilárdítja az értékrendet, tudatosabbá teszi az életet irányitó, alapvető szabályokat.
Másrészt az identitás megtalálása, meghatározása együttjár önmagunk magasabb fokú elfogadásával, vállalásával, amely hozzájárul ahhoz a belső kisugárzáshoz, ami a nőt valóban NŐVÉ teszi. Ez a “karizma” belülről fakad, és kívülről azonnal látszik, hogy ki az, aki jól elvan önmagával, ismeri az erősségeit, a gyengéit, és ezeket jól kiaknázva jól boldogul az életben.
Szerintetek mi teszi a nőt NŐVÉ?
Kategória: Hírek Cimkék:
Szűk körű, három órás workshop-ot szervezünk. A párkapcsolati működés főbb mozgatórugóit szeretnénk megérteni saját jó érzésünk megtartása, illetve kialakítása érdekében. A cél az, hogy a párkapcsolatunk elégedett menedzsereivé váljunk. Szívesen látjuk Önt párjával, vagy akár egyedül is.
A workshop az interaktivitásra épül, igyekszünk a felmerülő kérdésekre, témákra maradéktalanul reflektálni. Színes feladatokkal, szerepjátékokkal gazdagítjuk a pár együtt töltött órát és a közös munka gyümölcseként tudatosabban fog tudni rátekinteni párkapcsolati működésmódjára.
Mindenekelőtt azonban szeretnénk feltenni néhány kérdést, hogy a workshop-ot valóban Önre, Önökre szabva tudjuk kialakítani. A válaszadás nyilván nem jelenti azt, hogy Önnek kötelezően részt kell vennie majd a workshop-on, de nagy örömünkre szolgál, ha így dönt majd.
Találkozásunkat várva, üdvözlettel:
Gazdag Enikő: pszichológus, tanácsadó. Érdeklődési kör: párkapcsolat, család, életvezetés, életmód, sportpszichológia és pálya- karriertervezés. Mindezekben a témákban vállal egyéni tanácsadást, és Serényi Jánossal együttműködve párterápiákat. E-mail: eniko.gazdag@t-online.hu
Serényi János: tanácsadó szakpszichológus, executive coach, tréner. A párkapcsolati működés megértése tanácsadói munkájának egyik fókuszpontja legyen szó felnőttképzésről, coaching folyamatról vagy mélyre ható lélektani munkáról. Email: j.serenyi@t-online.hu
Kategória: Hírek Cimkék:
A STOP.HU információi szerint, Terry Black újabb plasztikai műtétet (nővé operáltatja magát?) tervez. Hogyan hat ez a nevelt gyerekeire? Múlt héten megkérdeztek erről.
( A stop.hu cikke a témáról )
….”Terry Black lelkiismeretesen neveli az örökbe fogadott Fannit és Danikát, de vajon milyen hatással lehet a gyerekekre, ha egy transzvesztita szülő neveli őket? Gazdag Enikő, pszichológus, párkapcsolati tanácsadó válaszolt a kérdésünkre.
Már óvodás korban különbséget tudnak tenni a gyerekek a nemek között, például felismerik, hogy a fiúk és a lányok más ruhában járnak. A szülő felelősséggel tartozik azért, hogy milyen mintát mutat. A legfontosabb az őszinteség: mindent meg kell beszélni a gyerekkel, hogy mi, miért történik, így érheti a legkevesebb károsodás. Azt nehéz megjósolni, hogy a későbbiekben milyen hatással lehet ez a példa a gyerek gondolkodására, elmehet a szülő irányába, hiszen a gyereknek a minta a fontos” – magyarázta a STOPnak Gazdag Enikő.
“A fiúk számára nagyon fontos az apa mintája, a lányoknál nehezebb, mert kell, hogy találjon női mintát, akinek a viselkedését modellezni tudja, legyen az akár pedagógus vagy óvónő. Az Ödipusz-konfliktus fontos állomás, mindig megjelenik, az azonos nemű szülővel való azonosulás, rivalizálás, és az ellenkező neművel való “szerelem”, féltékenység jellemzi. A későbbi párkapcsolati élet szempontjából lényeges a szülői kötődés elmélyülése” – mondta a gyermekpszichológus, aki szerint fontosabb, hogy a szülő boldog, kiegyensúlyozott párkapcsolatban éljen, harmóniát teremtve ezzel gyermekének, mintsem kényszerből maradjanak együtt a felek, az ugyanis károsabb hatással lehet a gyerekekre. “
Kategória: Hírek Cimkék:
A múlt héten az egyik magazin megkérdezett avval kapcsolatban, hogy mit javasolok, mit érdemes az ex-ektől kapott ajándékokkal vagy emlékekkel csinálni. Dobjuk ki vagy őrizgessük, tegyük dobozba vagy maradjon szem előtt? Vajon mi lehet a legjobb megoldás?
A cikk végül nem jelenik, helyette egy másik fog augusztusban (“Az új trend: legénykérés. Hozzám jössz férjül?”). Amint elérhető lesz az olvasók számára, feltesszük a honlapomra és írok róla a blogomban.
Visszatérve az ex-szel kapcsolatos emlékekre, a következőket tanácsolom:
-Mindig hallgass a belső hangra: egy kapcsolat lezárása után általában rögtön nem merül fel benned, hogy megszabadulj az extől kapott ajándékoktól, sőt rögtön megválni tőlük, haragot jelezhet még, amely az érzések meglétét igazolja. Amikor te is úgy érzed, hogy eljött az ideje annak, hogy leszámolj az emlékbe kapott tárgyakkal, akkor tedd meg, ez mindig egyéni, ne hallgass másokra, hogy ők hogyan csinálják, saját megoldást keress.
-Amikor elengedsz valakit, lezárod az életednek azt a részét, akárcsak a gyásznál különböző szakaszokon mész keresztül: sokk (ez főként akkor, ha veled szakítottak), kontrolláltság (harag), tudatosulás (kapcsolat lezárásának véglegessége), átdolgozás (tudatos emlékezés, rájössz, hogy van élet az ex nélkül is), adaptáció (feldolgozás, itt már nyitott vagy arra, hogy akár új kapcsolatod is lehessen).
-Amikor már rossz érzések, harag nélkül vagy képes gondolni az ex-re, akkor érdemes megszabadulni az ajándékoktól vagy eltenni a szekrény mélyére őket egy dobozba. Teljesen egyéni az, hogy melyik megoldás nyugtat meg téged, a lényeg az, hogy tudd, hogy ezáltal az emlék, a kapcsolat is a helyére kerül benned, ugyanígy bezárod a lelked egy szegletébe.
-Jegygyűrűt érdemes lehet eltenni emlékbe, hiszen ez is az életed része volt, egykor sokat jelentett neked, de idővel a helyére kerül benned a kapcsolat szerepe, jelentése számodra.
A lelki feldolgozás során érdemes átgondolnod, hogy mit adott neked ez a kapcsolat, mit tanultál belőle, és mi volt az, ami nem volt jó, min változtattál volna. A tanulás levonása nélkül mindig fennáll annak a veszélye, hogy hasonló kapcsolatokba fogsz a jövőben is botlani.
Ha leírod ezeket, sokat segíthetnek, sőt az elején a naplóírás is nagyon hasznos eszköz lehet.
Amikor véget ér egy kapcsolat, ajánlatos egy bizonyos rítussal elengedni azt, akár úgy, hogy ültetsz egy fát, vagy elrakod az exre emlékeztető tárgyakat egy dobozba, és később majd eldöntöd mi lesz a doboz sorsa, stb. A lényeg az, hogy tudatosítsd magadban, hogy vége.
Várom a véleményeteket a témáról!
Kategória: Hírek Cimkék:
A Bors magazin – 2010. június 1-ei számában arról kérdeztek, hogy vajon milyen hatást gyakorol a személyiségre egy ekkora nyeremény, mint amit most megnyerhetünk a lottón: 2, 5 milliárd forint.
“Inkább átok, mint áldás a lottófőnyeremény,
a hirtelen jött milliárdok ugyanis felborítják
az ember értékrendjét, megmérgezik a kapcsolatait.
Ezt mutatja sok külföldi példa.” – írják a Bors-ban.
-” A brazil Fabio de Barros példája: őt a saját apja akarta megöletni bérgyilkosokkal, hogy rátehesse a kezét a 16 millió dolláros, vagyis 3,6 milliárd forintos lottónyereményére.”
- “Abraham Shakespeare hatmilliárd forintnyi dollárt nyert, négy évvel később egy családi ház betontalapzatában találták meg a maradványait. Az egykori floridai kocsikísérőnek az álomnyeremény megszerzése után bujkálnia kellett kollégái, rokonai és ismerősei elől, egyikük mégis a gyilkosa lett.”
- Michael Carroll jobban járt: a brit lottó 2002-es győztese nyolc év alatt az utolsó fillérig elverte több mint hárommilliárd forintnyi nyereményét. A 26 éves férfi a temérdek pénz nagy részét kábítószerre, szerencsejátékra és prostituáltakra költötte. Felesége elhagyta két gyermekükkel, pénze elfogyott, így munkanélküli segélyre ment, majd vissza kukásnak. ”
Hogyan érinthet vajon valakit egy ekkora, hirtelen jött nyeremény?
– A nagy pénz nagy teher – nyilatkoztam.
– Amikor valakinek milliárdok hevernek a bankszámláján, nehezen tud józan ésszel dönteni. Jobban jár az, akinek mindig is volt mit a tejbe aprítania, ő nem fog ész nélkül költekezni. Ha viszont szegényebb családba érkezik a nyeremény, ott könnyen elszabadulhat a pokol.
– Ráadásul a nagy összeg hallatára megjelennek a „kis segítségre” vágyó ismerősök és ismeretlenek – tettem hozzá az interjúban.
– A legveszélyesebb mégis a személyiség változása: ezentúl minden az anyagiak körül forog. Hasonló ez a valóságshow- k nyerteseihez: többnyire semmijük sem maradt.
Egy ekkora összeggel való gazdálkodás nagyon nagy fegyelmezettséget követel meg a személyiségtől, amire csak nagyon kevesen képesek. Egy ekkora össszeget megnyerni,mindenképpen egy krízis, amit megoldhat valaki jól és megtanul bánni a pénzzel, élete végéig jól tud gazdálkodni vele, vagy rosszul, és akkor kudarcélmény lesz a vége, elúszhat a pénz.
KIhívás lehet az, hogy hogyan tudja valaki az irányítást, a kontrollt megtartani az életében, még akkor is, ha ennyi pénz “hullik az ölébe”, és akkor kerül ki valóban nyertesen a helyzetből, ha sokat tanul ebből a lehetőségből, kamatoztatja, és a személyisége is gazdagodik általa.
Hogyan lehet “jól” lottónyertesnek lenni? MIt gondoltok? Várom a véleményeket!
Kategória: Hírek Cimkék:
A párkapcsolai kudarcból tegnap végül általában a “KUDARC” lett a téma. (2010. 06.02. Viva Tv. – adás: jún. 15.-én 15h-17h óra között). A meghívott sztárvendégek: Brasch Bence, Barbie, Golyó, és a műsorvezető Zola volt. Elsőként az merült fel Zolában, hogy vajon mióta élnek meg az emberek kudarcokat.
Válaszomból kiderült, hogy feltehetőleg ez az érzés egyidős az emberiséggel, szubjektív, kinek ki a kudarcélmény, mit él meg annak. Azokra az emberekre a leginkább jellemző, akik maximalisták, perfekcionisták, magasra teszik önmagunknak a mércét, és sosem elégedettek, nem dicsérik meg saját magukat.
Az nem baj, ha magas a mérce, hiszen a célok viszik előre az embereket, viszont időnként igenis muszáj megállni, hogy megütögessük a saját “vállunkat”, elégedettek lehessünk önmagunkkal, mert ellenkező esetben egy nagyon negatív hozzáállás rögzül. Ez akár elmehet a “görcsös akarás” -ig is, amikor már az ember legszívesebben “megerőszakolná” a dolgokat, hogy úgy alakuljanak, ahogyan ő szeretné, és ez általában sosem sül el jól.
Egy bizonyos ponton túl, el kell fogadni azt, hogy időnként a dolgok nemcsak rajtunk múlnak. Golyó elmesélt egy történetet, amikor 2008-ban előzenekar lettek volna egy nagyszabású koncerten, viszont a körülmények valamiért úgy alakultak, hogy visszamondták a fellépésüket (időjárás, stb.). Mégsem élték meg kudarcként, annak ellenére, hogy nagy csalódás volt, hiszen a a körülmének “áldozatai” lettek. Ha ők úgy érezték volna ebben a helyzetben, hogy ők az okozói a fellépés elmaradásának, akár egy depressziós periódus is kezdetét vehette volna.
Mnden helyzetnek van egy pozitív és egy negatív oldala is, mégha időnként nehéz is meglátnunk azt a bizonyos jót. A jó mindig ott van. És az is, hogy el tudjuk fogadni, hogy mi mindent megtettünk, mindent beletettünk, de mindig vannak rajtunk kivül eső tényezők, amik nem irányíthatóak. Időnként tudni kell elengedni is. És ha rátalálunk arra az optimális egyensúlyra, amikor élvezettel és örömmel tesszük a dolgunkat, a képességeink határait súrolva, de nem is görcsöljük túl, akkor elértük azt az állapotot, amelyet Boldogságnak is hívnak.
Kategória: Hírek Cimkék:
Holnap (2010. június 2-án) a VIVA TV-ben fogok beszélgetni Brasch Bencével és Barbie-val a párkapcsolati kudarcokról. (Június 15-én megy adásba, ha meg szeretnétek nézni.)
Vajon van ilyen, hogy párkapcsolati “kudarc”? Vagy minden ilyen eset tanulságot, különböző tapasztalatokat hordoz számunkra? Mit gondoltok?
Nektek voltak kudarcaitok? Milyen típusúak?
A felvétel után összefoglalom a gondolataimat a témáról. Nemsokára…
Kategória: Média Cimkék:
Múlt hét kedden (2010. 05. 25-én) meghívtak a TV2: FEM3 – Boszorkánykonyha c. műsorába, Féltékenység témakörben, ahol sztárvendégekkel kellett arról beszélgetnem, hogy vajon hol a határ a féltékenykedésben, meddig “normális”, szükség van-e rá, stb.
Mit gondolok a féltékenységről?
Egyrészt úgy gondolom, hogy a féltékenykedő félnek elsősorban önmagába érdemes néznie, ha féltékeny a párjára, és a következő kérdéseket tegye fel: kire vagyok féltékeny? Miért? Általában olyan értékek jelennek meg ilyenkor válaszként, amelyet a féltékenykedő fél úgy érez, hogy ő nem képvisel, nem hordoz, pl. ha szépnek látja a “csábítót”, önmagát nem érzi szépnek, ha okosnak érzi a “vetélytársat”, akkor önmagát nem érzi elég okosnak, stb.
Az első lépés mindenképen az lehet, ha rendbe jön önmagával az illető, elfogadja saját magát, úgy, ahogy van, és akkor nem vágyik más “tollaira”. önmagát látja “OK”-nak. Ezen az úton komoly önismereti munkát kell végezni, de megtérül a befektetés, az élet minden területére rányomja a bélyegét az önelfogadás.
Másrészt – a féltékenységre visszatérve - amennyiben valóban van ok a féltékenységre (megcsalás is történt), érdemes a “megcsalt” félnek számbavennie, megválaszolnia a következő kérdéseket: mennyit jelent neki a kapcsolat, milyen hosszú múltjuk van a párjával, mi köti össze őket, (összeköti-e egyáltalán még őket valami?), és mindezek alapján, akarja-e még folytatni a kapcsolatot, esetleg megpróbálni a párjával rendbehozni (akár párterápia segítségével is), feltárni a miért-eket, az okokat, avagy le szeretné zárni a kapcsolatot, de előtte esetleg szeretne tudatosítani bizonyos dolgokat: mi vezetett idáig, legközelebb elkerülhető-e, hogyan, stb?
Mindezekben a témákban készséggel állok az érdeklödők rendelkezésére, várom a megjegyzéseket. 
Kategória: Média Cimkék:
