változtatás

Hogyan jelzi a testünk, ha változtatnunk kell?

Vége a kapcsolatnakEgy nem jól működő párkapcsolat krónikus testi tüneteket képes okozni és fenntartani annak, aki nem érzi jól magát a kapcsolatban. Ha valaki nem veszi a lapot, és a testi tünetek jelentkezése után is marad, akkor felerősödik a betegség. Ezt már krízisként éli meg a személy, ezek már olyan erős tünetek, amire muszáj felfigyelnie.
Akik tartósan, akár évekig benne vannak egy-egy döntéshelyzetben, ám képtelenek dönteni, azok szervezete is produkálhat megdöbbentő jeleket: képtelenek lesznek aludni, vagy pontosan fordítva, aluszékonyakká válnak. Hangulatzavarok léphetnek fel, iszonyú lehangoltság lehet úrrá rajtuk, esetleg megmagyarázhatatlan módon “repdesnek” akkor is, amikor nincs rá okuk.

Ez nemcsak egy rosszul működő párkapcsolat esetében fordulhat elő, hanem egy meg nem “lépett” munkahelyváltásnál is, akkor eljuthat a személy a “burn out” szindrómáig is akár.

A testi tünetek az érzelmek mibenlétét szimbolizálják, pl. aki fullad, nem kap levegőt, az nagy valószínűség szerint fojtónak érzi már a párkapcsolatát, vagy a helyzetet, amiben benne van. Akinek krónikus arcüreggyulladása lesz, az tartósan nem old meg konfliktusos helyzeteket, aki pl. szívrohamot kap, az nem a “szíve” szerint él, hanem ésszel. Mások, jellemzően azok, akiknek a szexuális életükkel vannak problémáik, falakat építenek maguk köré, ezért elhíznak, vagy bőrbetegségeket produkálnak. A tünetek tehát nagyon pontosan jelzik, hogy hol, melyik területen kéne a személynek változtatnia.

Amennyiben a személy tudatosan figyel saját magára és a testének a jelzéseire, képes lesz felismerni azt, hogy mikor és hol kell az életében változtatnia, újragondolni dolgokat, és ezáltal fejlődhet, gazdagodhat a személyisége.

A témáról bővebben itt olvashatsz: Vége a Kapcsolatnak? Figyeld a tested jelezni fog!

Jó olvasgatást és változtatást!
Gazdag Enikő

Tanuljunk meg jól nyaralni !

Azt gondolnánk, a pihenés, a nyaralás olyasmi, amit mindannyian ösztönösen tudunk. Pedig nem. Ehhez is, mint annyi máshoz, önismeretre van szükség, tisztában kell lennünk azzal, mit akarunk kipihenni, hogyan tudjuk kipihenni és milyen raktárainkat kell ahhoz feltölteni, hogy a nyaralás után a lehető legjobb állapotba kerüljünk.

Ha az igazán pihentető nyaralást akarjuk kiválasztani, nem elég olyan kategóriákban gondolkodni, mint “megterhelő szellemi munkát végzők”, “fizikai dolgozók”, “nagycsaládosok” vagy “nyugdíjasok”. A fentiek mindegyike vágyhat arra, hogy egy ideig ne kelljen a napját percre pontosan beosztania, egy helyben ülnie vagy örökké zajban töltenie a napot. A saját igényeink ismerete és azok képviselete az első lépés. (A második az egészséges alkalmazkodásé…)

– Minden nyaralásnál a legfontosabb, hogy el tudjuk engedni az itthoni dolgokat, és lazítsunk – mondja Gazdag Enikő pszichológus. – Egyeseknek az aktív nyaralás, biciklizés, vitorlázás, jelent pihenést, másoknak a strandolás, napozás, tehát a passzívabb lazítás. A kikapcsolódás minden embernek mást jelent, hogy ki mit választ, sokat elárul róla. Tudatosságra akkor van szükség, ha bizonyos dolgokat át szeretnénk gondolni, másképpen csinálni, miután hazajöttünk. A nyaralás lehetőség, hogy a problémákat kicsit “elengedjük”, és a hazajőve új megvilágításban láthassuk. Nézzünk magunkba, idézzünk fel régi nyaralásokat, és amelyik a legemlékezetesebb, ahol teljesen felfrissültünk, azt válasszuk, vagy hasonlót. Képzeljünk el egy “álomnyaralást”, és az első kép, ami eszünkbe jut, iránytűként szolgálhat.

Családi probléma

Ízelítő egy olvasói levelemből
Tisztelt Gazdag Enikő!
Családi problémával kapcsolatban kérném a hozzáértő tanácsadását, mert én úgy érzem, tanácstalan vagyok kicsit.
Egy 20 éves budapesti lány vagyok, félárva, apámmal élek együtt, aki lelkész. Ehhez még hozzájön az a tény, hogy kései gyermek vagyok, apám 60 éves elmúlt.

Párkapcsolatban vagyok, már egy jó ideje, azelőtt is volt több éves kapcsolatom. A gondom az, hogy eddig titkoltam apám előtt a szexuális életem meglétét, a párommal való együttalvásokat, stb. Magyarul mindazt, ami szexuálisan egy párkapcsolat része.

Apámmal szemben egy úgymond “álarcot” állítottam fel, azonban az utóbbi időben ezt egyre nehezebben viselem el. A hazugságaim súlyát, tudva ezzel azt, hogy Őt becsapom, a páromat meg szexuális téren nem vállalom fel. Ez nagyon rossz érzés, és egyre inkább azon gondolkodom, be kellene vallani az igazat az apám felé. Ha ez egyszerű lenne, rögtön megtenném, de ugye hivatása miatt a konzervativizmus megléte nő, a viselkedésem teljesen szembenáll az Egyház tanításaival, stb. Félek az apám reakciójától, főleg azért is, mert csak én vagyok neki (egyke vagyok és mint írtam, édesanyám meghalt), így nem tudom, hogy mi lehet egy ilyen vallomás-csomag következménye. Azonban úgy érzem, nem vagyok így szabad, mert ilyen dolgok korlátoznak le.