válás

Az elengedés

Sokszor eljutunk arra a pontra, hogy azt érezzük, hogy embereket, helyzeteket, a már meghaladott mintákat el kell engedjük. A spontán, “laza” emberek könnyedén teszik ezt, irigyeljük őket, míg minket sokáig “fogva tarthat” egy-egy ilyen életszakasz. Tudjuk ugyan, hogy már nem tartogat számunkra semmi jót a helyzet, amihez ragaszkodunk, de mégis a félelmeink, tudattalan gátjaink akadályoznak minket abban, hogy továbblépjünk.

Mik lehetnek azok a helyzetek, amiket nehezen engedünk el, és miből érezzük, hogy meghaladtuk már azt?

Nagyon gyakran tartunk ki olyan párkapcsolatban vagy házasságban, ami nem működik már. Ezt abból érezzük, hogy folyamatosan fáradtak, levertek vagyunk, fizikai tüneteink vannak, már nem ad számunkra energiát, és a közös időtöltések a párunkkal üressé váltak. Az intimitás már régen nem működik, titkon mindkét fél egy harmadikról álmodik. Együtt maradunk mert ott vannak a gyerekek, kérdés, hogy ezzel milyen párkapcsolati modellt mutatunk számukra. Létrehoztunk egy közös életet, kár lenne veszni hagyni, pedig lehet, hogy külön még sikeresebbek lennénk.Nagyon félünk az egyedülléttől, és attól, hogy nem találunk majd párt, de lehet, hogy rálelünk a boldogságunkra egyedül, és ezután egy hozzánk méltó társat vonzunk be. Mit fognak mondani a szülők, a szomszédok, miközben ők is lehet, hogy titkon az új életről ábrándoznak.

A munkánk unalmassá vált számunkra, depressziósan kelünk fel reggel, hogy “már megint be kell mennem dolgozni”, a hétvége nem tud elég hosszú lenni számunkra, hogy legyen erőnk hétfőn újra munkába állni. Ez az érzés egy idő után egyre rosszabb lesz, kiégünk, elfáradunk, fizikai tüneteink lesznek.

Félünk, hogy nem fogunk másik munkát találni, holott lehet hogy egy számunkra sokkal kedvezőbbet kapunk. Tudjuk belül, hogy mit is szeretnénk igazán csinálni, de nem hiszünk benne, hogy sikerre visszük, pedig milyen jó érzés is az, ha valakinek a hobbija a hivatása.

Mi gátol minket abban, hogy elengedjünk? Mit tegyünk?

Három dolog állhat a ragaszkodásunk hátterében:  múltunk, a jelenünk és a jövőnk.

A múltból, a gyerekkorunkból hozunk mintákat, “üzeneteket” a szüleinktől, hogy mit is kell tennünk egy számunkra terhes helyzettel, és maguk a szüleink is mintát mutattak erről nekünk, mi ugyanígy örökítjük tovább is gyerekeink számára a “recepteket” az élethez.

Ha a szüleink a végsőkig kitartottak egy feszültségekkel teli házasságban, mi magunk is hajlamosak lehetünk erre. Ha szüleink nagyon csúnyán váltak el egymástól, szintén félhetünk attól, hogy mi ne kövessük el ugyanezt a hibát.

Apukánk vagy anyukánk soha nem lépett előre a munkahelyén, kedvetlenül tette a dolgát, ez sem a váltás sikerességét üzenheti számunkra.

A jelenben vannak félelmeink, gátjaink, és úgy érezzük, hogy a “rossz” (helyzet) még mindig jobb, mint a “legrosszabb” (amit nem ismerünk). Ismerős a múltunkból a helyzet, amiben élünk (szüleinktől), éppen ezért fogadjuk el, hiszen ők is ezt tették. “Rossz, de legalább ismerős.”

A jövő ismeretlen, nem láthatunk bele, és ez elbizonytalanít minket. Senki sem ismerheti a jövőt, de hihetünk benne, hogy tartogat még számunkra csodákat, ajándékokat. Ha meg merjük lépni a számunkra félelmetes döntést, erősebbé tesz minket, később tudásunk lesz arról, hogy igenis képesek vagyunk rá. Ettől fejlődik a személyiségünk, magabiztossá válunk, és egy olyan női/férfi modellt tudunk mutatni a gyerekeink számára, amilyennek szeretnénk őket felnőttként látni.

Ha ilyen helyzetben vagy, gyere el hozzám, és együtt megtaláljuk az okokat, hogy miért is nehéz neked a továbblépés.

Szeretettel,

Gazdag Enikő pszichológus, pár-és családterapeuta

 

 

 

Megcsalva

“Úgy érzem, hogy a férjemnek van valakije!”, “Beleszerettem egy nős férfiba!”,  “A szeretőmet vagy a páromat válasszam?”, “Nem tudom, hogy mi a megoldás…”

Akinek ismerősek ezek az érzések, az biztos, hogy egy szerelmi háromszögben van, vagy már előfordult vele élete során, hogy egy ilyen helyzetbe került. Sőt, akár a szülő mintánkból is ráismerhetünk ezekre a kétségekre, de akkor még lehet, hogy gyerekként nagyon is tudtuk, hogy mi a “helyes” megoldás. Aztán felnőttünk,  és úgy alakult az életünk, hogy magunk is átéljük ezeket a dilemmákat.

Hogyan kerülünk bele egy szerelmi háromszögbe?

Amikor szerelmesek leszünk, azt hisszük, hogy ez örökké fog tartani, és semmit nem is kell tennünk, hogy megőrizzük ezt az állapotot. Az is előfordulhat, hogy egy olyan emberbe szeretünk bele, aki nem független. Elhisszük, mert el akarjuk hinni, hogy a szerelmünk boldogtalan az alapkapcsolatában, és csak ránk várt, hogy léphessen. Hogy meddig hiszünk ebben, személyfüggő, de sokan évekig kitartanak egy szeretői szerepben. Lehet, hogy jó így nekik, mert pont ennyi fér bele jelenleg az életükbe, de az is lehet, hogy a remény tartja őket benne.

A szerelem időszakában sok mindent másképpen látunk, mint amikor megjelennek a párkapcsolati problémák. Azt, hogyan hogyan kezeljük ezeket, sokszor a hozott mintáink határozzák meg. Néha a párkapcsolati feszültségeket időlegesen enyhíti egy külső kapcsolat, ami később “függőséggé” válhat. Így aztán végképp nehéz eldönteni, hogy min is kéne javítani, az alapkapcsolaton, vagy esetleg lépni kéne az új felé.

Mások elhiszik, hogy a párjuk hűséges, igaz, hogy sok a probléma, de hát majd megoldódik valahogy. Egyre kevesebbet van otthon párjuk, furcsán viselkedik, de biztosan sok a gondja. Miért is nem akarjuk meglátni, hogy belépett egy harmadik képbe?

Ezeknek a helyzeteknek sokszor a családi mintákban rejlik a gyökerük, főként tudattalanul. Ezeket cipeljük magunkkal később a párkapcsolatainkba, és igaz, hogy egyrészt végre megértjük a szüleinket, de másrészt akkor végképp nem tudjuk a megoldást. Új szempont, új megoldási mód kéne, de hát azt honnan vegyük. A barátok mind másképpen oldják meg, mást mond a vallásunk, ráadásul a szorongásunk a félelmünk, és a bűntudatunk megbénít minket.

Igen, a legrosszabb az egész háromszögben, hogy félünk, önmagunkat vádoljuk, és egyre jobban elveszünk a helyzetben.

Mit tegyünk?

A legfontosabb, hogy tudatosítsuk az okokat, hogy miért is kerültünk bele egy szerelmi háromszögbe. Foglalkoznunk kell a negatív érzéseinkkel: a félelmeinkkel, a bűntudatunkkal és a kilátástalansággal.

Ki kell fejlesztenünk új megoldási módokat, felismerni új nézőpontokat, ehhez arra van szükségünk, hogy megértsünk önmagunkat, és a többi szereplő érzéseit is.

Ebben segítünk neked, hogy képes legyél megtalálni a megoldást:  gyere el a “Szerelmi háromszögben” címmel tartandó workshop-unkra, amit párterapeuta kollégával együtt tartunk:

https://www.facebook.com/events/227872214238662/

Gazdag Enikő, pszichológus, pár-és családterapeuta

Facér szülők világnapja: márc. 21.

Hogyan hathat a válás a gyerekekre?

Facér szülőA szülők tehetnek az ellen, hogy a gyerek kevésbé élje meg veszteségként azt, hogy csak egyik szülője neveli. Fontos például őszintén elmondani a gyereknek – természetesen az ő szintjének megfelelő módon -, hogy apu és anyu már nem úgy szereti egymást, mint régen, és elválnak, de apuval vagy anyuval sokat találkozhat a jövőben is, és ugyanúgy szeretik őt mindketten.
Akkor okozzuk a gyereknek a legkisebb kárt, ha őszinték vagyunk, és konkrétumokat mondunk neki – például apu minden héten kétszer visz edzésre a jövőben is, és szombat este nála alszol -, tehát, ha láthatja a gyerek azt, hogy nem veszíti el a kapcsolatot az “elmenő” szülővel. A válásnak mindig van hatása a gyerekekre, ez elkerülhetetlen, szerencsére azonban ezek a hatások időlegesek – kivéve, ha a szülő nem “jól” dolgozza fel a válást -, és amint létrejön az új, működő rendszer, és az egyszülős család is kialakítja a maga kereteit, enyhülnek, majd elmúlnak ezek.

A témáról bővebben:  A facér szülőké a jövő

Jó olvasgatást!

Gazdag Enikő

Kökény Attilával a válásról a Mokka műsorában

Kökény-Attila-MokkaMa reggel (02.15.) a TV2 Mokkában Kökény Attilával és a feleségével beszélgettem a válásról, és arról, hogy hogyan lehet a válás után is jó kapcsolatot ápolni az ex-szel.

Ők egy pozitív példának számítanak ebből a szempontból. Kökény Attilának Aranka a második házassága, 13 éve vált el, és az előző házasságából van Attilának egy gyereke. Ezért őket a gyerek is összeköti.

Attila nagyon jó kapcsolatot ápol az exfeleségével, Aranka is beszélőviszonyban van vele, ráadásul a gyerekkel kapcsolatban is minden kérdést meg tudnak beszélni.

A témáról további érdekességek a videóban.

[embeded: src=”http://tv2.hu/mokka/video/kokeny-attila-napi-kapcsolatban-van-volt-nejevel/player/embed” width=”460″ height=”345″ ]

Jó szórakozást!

Gazdag Enikő