„Úgy érzem, hogy a férjemnek van valakije!”, „Beleszerettem egy nős férfiba!”, „A szeretőmet vagy a páromat válasszam?”, „Nem tudom, hogy mi a megoldás…”
Akinek ismerősek ezek az érzések, az biztos, hogy egy szerelmi háromszögben van, vagy már előfordult vele élete során, hogy egy ilyen helyzetbe került. Sőt, akár a szülő mintánkból is ráismerhetünk ezekre a kétségekre, de akkor még lehet, hogy gyerekként nagyon is tudtuk, hogy mi a „helyes” megoldás. Aztán felnőttünk, és úgy alakult az életünk, hogy magunk is átéljük ezeket a dilemmákat.
Hogyan kerülünk bele egy szerelmi háromszögbe?
Amikor szerelmesek leszünk, azt hisszük, hogy ez örökké fog tartani, és semmit nem is kell tennünk, hogy megőrizzük ezt az állapotot. Az is előfordulhat, hogy egy olyan emberbe szeretünk bele, aki nem független. Elhisszük, mert el akarjuk hinni, hogy a szerelmünk boldogtalan az alapkapcsolatában, és csak ránk várt, hogy léphessen. Hogy meddig hiszünk ebben, személyfüggő, de sokan évekig kitartanak egy szeretői szerepben. Lehet, hogy jó így nekik, mert pont ennyi fér bele jelenleg az életükbe, de az is lehet, hogy a remény tartja őket benne.
A szerelem időszakában sok mindent másképpen látunk, mint amikor megjelennek a párkapcsolati problémák. Azt, hogyan hogyan kezeljük ezeket, sokszor a hozott mintáink határozzák meg. Néha a párkapcsolati feszültségeket időlegesen enyhíti egy külső kapcsolat, ami később „függőséggé” válhat. Így aztán végképp nehéz eldönteni, hogy min is kéne javítani, az alapkapcsolaton, vagy esetleg lépni kéne az új felé.
Mások elhiszik, hogy a párjuk hűséges, igaz, hogy sok a probléma, de hát majd megoldódik valahogy. Egyre kevesebbet van otthon párjuk, furcsán viselkedik, de biztosan sok a gondja. Miért is nem akarjuk meglátni, hogy belépett egy harmadik képbe?
Ezeknek a helyzeteknek sokszor a családi mintákban rejlik a gyökerük, főként tudattalanul. Ezeket cipeljük magunkkal később a párkapcsolatainkba, és igaz, hogy egyrészt végre megértjük a szüleinket, de másrészt akkor végképp nem tudjuk a megoldást. Új szempont, új megoldási mód kéne, de hát azt honnan vegyük. A barátok mind másképpen oldják meg, mást mond a vallásunk, ráadásul a szorongásunk a félelmünk, és a bűntudatunk megbénít minket.
Igen, a legrosszabb az egész háromszögben, hogy félünk, önmagunkat vádoljuk, és egyre jobban elveszünk a helyzetben.
Mit tegyünk?
A legfontosabb, hogy tudatosítsuk az okokat, hogy miért is kerültünk bele egy szerelmi háromszögbe. Foglalkoznunk kell a negatív érzéseinkkel: a félelmeinkkel, a bűntudatunkkal és a kilátástalansággal.
Ki kell fejlesztenünk új megoldási módokat, felismerni új nézőpontokat, ehhez arra van szükségünk, hogy megértsünk önmagunkat, és a többi szereplő érzéseit is.
Ebben segítünk neked, hogy képes legyél megtalálni a megoldást: gyere el a „Szerelmi háromszögben” címmel tartandó workshop-unkra, amit párterapeuta kollégával együtt tartunk:
https://www.facebook.com/events/227872214238662/
Gazdag Enikő, pszichológus, pár-és családterapeuta